恋愛のこと。

アルコール摂取量。

今日は男友達から

彼女と別れたと電話がかかってきて

「ま、とりあえず飲みに行こうぜ」って事になり

飲みに行ってきました。

 

「もう顔も見たくない。

って言っても同じ職場で同じ部署だから

嫌でも顔合わせなきゃいけないんだけど」

と言ったのを聞いて笑ったら

「いや、笑う所じゃないし」と言われました。

かなりのKYですけど。

あ、「空気読めない」の略じゃないよ。

「小町は優しい」の略だよ。

 

 

でもね、付き合っていた人を嫌いになるってすごい事だと思う。

いや、友達から聞く話によると

その彼女は彼に対して

結構ヒドイ事をしたみたいだけど

そこまで傷ついて嫌いになったのは

本当にその彼女の事を好きだったからだと思う。

 

すごく辛くて

すごく悲しくて

すごく涙が出て

すごく相手を責めちゃうのは

きっとそれだけ好きだったからだよ。

 

恋愛は楽しいことで

愛情は苦しいことだと思う。 

愛すれば愛するほど苦しくなる。

だけどやっぱり恋愛は楽しいんだ。

だから

「もうこんな辛い思いをするのなら人を好きにならない」

って思っていても

やっぱり恋愛したくなるんだよ。

 

いいんじゃないかな。

それで。

傷つけば傷つくほど

成長してると思うから。

今度の恋愛がもっと楽しいものになると思うから。

だから前を向いて歩けるんだよ。

 

私ね、よく思うんだ。

もしどこかで転んでケガをして

それが泣いちゃう位に痛くても

いつかは痛みも治まって

ケガも治るんだって。

だから今は

ケガして血がダラダラ出て

そこがジンジン痛むけど

そのうち治るから歩き続けようって。

 

あれ?私、詩人みたいじゃね?(笑)

 

 

 

とにかくみんながいるから。

私もいるから。

辛くなったらいつだって話を聞くから。

大丈夫だよ。

そのケガはきっと治るよ。

今度一緒に飲むときは祝い酒になるといいね。

 

 

 

やっぱ久々に書くと文章がメチャクチャになっちゃうのね。

11連休だった人も

4連休だった人も

もしくは全く休みが無かった人も

どうもこんばんは。

鼻で息を出したら

鼻くそがキーボードについたことでお馴染みの小町です。

こんなんだからね、独り身なんだと思うよ。

私が男だったらこんな彼女やだもん。

こんな私でも

いつかゼクシィを買う日が来るんだろうか。

  

  

  

今日は連休最終日ですなー。

今年はいつもより短く

4連休の休みをもらったわけですが

読書したり

友達と買い物に行ったり

みんなとDVD鑑賞したり

飲み会があったり

普通にご飯食べに行ったり。

 

友人がつけ麺を頼んだ際

「ラーメン、つけ麺、僕イケメン☆」

と今年1番の笑顔で言ったのにも関わらず

軽く流されたこと以外は

寂しくない休日を過ごした気がします。

 

 

あ、この連休に

鳥羽水族館にも行ってきたよー。

鳥羽水族館は

「太陽系最大級の超水族館」が謳い文句なんだけど

まず太陽系最大級の意味が分からない場合はどうしたらいいのでしょうか。

私がバカだからか?

   

 

あ、ちなみに観賞に必死で

写真を何一つ撮っていませんけど、何か?

 

 

なんといってもね

鳥羽水族館のウリは

ジュゴンなわけですよ。

 

セレナという外国風の名前のメスと

じゅんいちという日本風の名前のオスがいるわけですが

セレナは

お尻をむけたまま動かなくて

じゅんいちは

ただひたすらご飯を食べていたよ。

 

アザラシのファンサービスがとてもよくて

水槽に入るとき

豪快に入るもんだから

びしょ濡れになったよ。

 

セイウチのショーが午後からあるんだけど

それがね、一番のオススメ。

 

鳥羽水族館での

セイウチショーの正式な名前は

「セイウチパフォーマンス笑(ショウ)」なんだけど

その名前のセンスはいただけないとしても

ショーは面白いです、マジで。

今年の秋ぐらいまでやってるみたいだから

夏休みは鳥羽水族館に行ってみたらいいと思う。

 

あ、そうそう。

水族館で楽しんだ代償はコレ。

080506_215750

  

  

  

  

  

見事に翌日、筋肉痛になりましたよ。

湿布を6枚貼ったよ。

杖を持って歩きたかったぐらい痛かったよ。

 

湿布貼ってもらう時もね

椅子に座って優雅に・・・・

なんて貼れない、貼れない。

わしゃ、タイのワットポーかって言うくらい

寝ながらの体勢で

湿布貼ってもらいましたから。

 

  

いきなりですけど私

魚の知識を持っている人を尊敬します。

その人が

男の人であれ、女の人であれ、

お歳を召した人であれ、若者であれ。

(素直に老若男女で良くないか?)

 

お寿司屋さんや水族館へ行くと

「これはなに?これは?これは?」って一緒に行った人に聞きまくります。 

 

先日の水族館ではメバルを覚えました。

(おバカのため、覚えられる知識は1回につき1個) 

「あーこの魚見たことあるー!!!」とテンション高く言ったら

「・・・何で見たことあるか分かる?

『それメバルって名前なんだよ』って

もう3回も教えたからだよ」

と言われたけど気にしません。

 

  

魚と言えばねぇ

旦那は魚が捌ける人がいいです。

私が絶対に魚を捌けないと思うから。

 

その前に結婚。

その前に彼氏。

その前に出会いなんですけど。

 

はぁー。こんな私でも

いつかゼクシィを買う日が来るんだろうか(2回目)

   

 

 

 

 

昨日より越える今日。

いやぁ困った。

いやね、

爽健美茶のポイントシールを貯めると

抽選でリゾート体験が当たるので

ポイントをいそいそと貯めていたわけですが

彼氏がいなくなった今、当選したら誰と行ったらいいんだというね。

 

 

私が貯めてるのを知ってる職場の人たちは

ポイントシールを寄付してくれるんですけど

「これ当たったら彼氏と旅行に行くの??」

と言われ苦笑い。

 

 

職場の人達にはまだ言ってないんですよ。

言ったら

また泣いちゃいそうな気がするから。

何か聞かれたら多分言うと思うけど

自ら言わなくていいかな・・・・と。

  

  

  

挨拶が遅れました。

どうも、

コレを読んだらアナタもモテる!!!と

怪しげな通販サイトをまじまじと読み

一瞬買おうかと迷った小町です。

え?自虐ブログに拍車がかかってるって??

お褒めいただき光栄でございます。

 

 

 

今日、宇多田ヒカルの新しいアルバム聴いたんですが

いいですねぇ。

少し前までの彼女の歌は

個性的で、もちろんあれも

彼女らしさが出てて良いんだけども

今回のアルバムのほうが私は好きだなー。

まぁどっちにしろカラオケでは歌えません。

ヤケドするよ、絶対。

   

   

あんなに聴いていたドリカムは

めっきり聴かなくなりました。

AND I LOVE YOUとか聴けない。

大阪LOVERとか・・・・・

聴けない、聴けない(笑)

 

 

別にねー、

無理に忘れようとしてるわけじゃない。

無理して忘れても後から辛くなるだけだから。

っていうより

これから先、どんな恋愛したって忘れないと思う。

 

 

だけど今は頑張りたいの。

居なくても頑張ろうって思ってるとこなの。

 

 

味噌味噌(ここでまさかの地方ギャグ)

あ、いや

メソメソしたって仕方がないから。

 

 

 

強がってるわけじゃなくてね

もう泣くだけ泣いて涙が枯れたから

これからは前に進むために頑張るんだ。

 

 

何日か前に

悲しみの感情の記憶だけ消せる

悲しみスイッチが欲しいと書いたけど

あれ、やっぱ取り消す。

悲しみの記憶が消えたら

強くなれない気がするから。

 

 

 

ってか最近恋愛ネタばっかだな。

明日から違うこと書こう・・・・

 

 

 

悲しみスイッチ。

どうも

この2日間は

目の腫れが治らずそのまま出社した小町です。

どうだ、かっこいいだろ。

大人でそんなことする人なかなかいないよ。

普通、化粧で隠すよ。

  

  

 

調子はどうですか?

そうですか、そうですか。

まぁいろいろあるやね。

ドンマイ☆

え?今の私にだけは言われたくないって?

引かないでくれよ。

笑ってくれよ。

  

  

この2日間は

泣きまくりました。

ってか、いろんな感情が行き来してました。

ただ悲しかったり

ただ後悔したり

ただ自分を責めたり

ただ相手を責めたり。

忙しいですよ。

 

 

悲しみスイッチがあればいいのに・・・・と真剣に考えていました。

スイッチを押したら悲しみだけが

全部消えちゃうという都合のいいスイッチ。

 

 

ドラえもんは持ってるのかな。 

クローゼットの中に

ドラえもんがいるか探してみたけど

私の部屋には居ませんでした。

気の利かないオール129.3め!!

  

 

 

別れてから夜が嫌いになりました。

何かいろいろと考えちゃうから。

その代わり

仕事が大好きになりました。

何も考えなくてすむから。

おかげで仕事が捗ります(笑)

 

 

仕事に集中しすぎて

「いつもと違うけど大丈夫?」と言われました。

仕事に集中して何かあったか心配される私。

どんだけいつも集中力散漫なんですか。

 

 

お昼に取締役とバッタリお手洗いで会ったんですけど

「おっ、小町ちゃんもチビル大木?

・・・あ、気に入らなかった?

チビル優ってのもあるけど、どう?」

と言われました。

ダジャレかよ・・・・

そして下ネタかよ・・・・

くだらなすぎて笑ってたら(失礼)

「良かった。さっき元気なさそうだったからさ」

とおっしゃってくださいました。

取締役にまで心配される私。

申し訳ありません・・・・・

 

 

  

落ち込んでいる時って本当に

人の優しさが

とても温かいのに気づきますよね。

そんな時しか再確認できなくて

申し訳なくなりますけど。

 

 

どんだけ目が腫れて出社しても

気を遣って何も触れない職場の人たちがいて

心配してくれる家族がいて

一緒に悲しんでくれる友達が

元気だして!って応援してくれる親友がいる。

本当にありがとう。

 

 

 

私はまだ彼に

他の人と幸せになってほしいとか

かっこいい事が言えない。

むしろ私と別れて後悔してほしいと正直思う(笑)

 

 

それはまだ彼の事が好きだからだと思う。

別れて2日で忘れられるわけがない。

そんな薄っぺらい愛情じゃないんだ、こっちは。

  

 

だけどもう泣かないって決めた。

だって

泣いたって

後悔したって

責めたって

元には戻れないから。

それは自分のプライドとかじゃない。

プライドを捨てたら元に戻れるのなら

そんなのとっくに捨ててる。

 

 

元に戻りたいと

どんだけ思ったって

元に戻れないのは

私が一番よく分かってる。

それを言っても

相手をただ苦しめるだけだから。 

 

 

 

私はいま、きっと

薄暗くて出口が見えないような長い

トンネルの中に入ってるんだと思う。

トンネルを抜けたら綺麗な海があるかもしれない。

もしかしたら

底なし沼かもしれないけど、ププ。

 

 

うっし!

もう大丈夫だ。

少しずつ前に進めそうな気がするぞ。 

  

  

  

  

前へ進め。

先日、クマ氏とうまくいっていないとブログに書きましたが

昨日、別れました。

  

  

ワッハッハ。

別れちゃったよー。

みんな祝ってくれたのにごめんねー。

3ヶ月しか付き合ってないよー。

これじゃあ連続ドラマだねー。

1クールだー。

え?カラ元気?

いやいや、大丈夫だよー。

アハハー。

 

 

 

 

 

・・・・ま、カラ元気とバレた所で真面目に本題に。

 

 

別れた原因は

べつに悲劇のヒロインを気取っているわけでもなんでもなく

私にある。

自分のことしか考えられなくて

そのせいで彼をいっぱい傷つけた。

 

  

風邪ひいたら心配してくれる事も

「俺がおらな何も出来へんなー」と自慢げに言われる事も

失敗した水っぽいキムチ鍋も

仕事終わりの電話も

駅で出迎えてくれる事も

手をつなぐことも

もう二度と出来ないんだなぁ。

 

 

こうなること

本当は数日前から分かってた。

だから頭の中でいっぱいセリフ考えた。

スマートに受け答えできるように。

 

だけどさ、

ちょっと期待しちゃうんだよね。

もしかしたら望みあるかもって。

別れないかもしれないって。

冷静に考えたら

そんな事あるわけないのに

でも少しだけそう思っちゃったんだ。

 

だから別れようと言われた時

頭の中が真っ白になって

ただ泣くだけで

何も言えなかった。

可愛いこと何一つ言えなかった。

最後ぐらい可愛いこと言いたかったなぁ。

 

 

泣きたくない。

まだ現実だと受け止めたくないから。 

なのに

なんでこんなに涙が出ちゃうんだろう。

脳が言ってんだろうね。

「現実をみろ!あんたフラれただろう」って。

それでも私は分からないフリをしてるから

バンバン涙が出てくるんだ、きっと。

そんなことしてくれなくていいのに。

余計なお世話だよ。

 

 

たった3ヶ月付き合ってただけだと。

生活サイクルが3ヶ月前に戻っただけだと。

そう言い聞かせてるのに

なんでこんなに胸が苦しいんだろう。

  

  

 

 

・・・・なんかこんな結果になっちゃってごめんね。

せっかく祝ってくれてたのにさ。

みんなコメント書きづらいと思うから

コメントは外しておくね。

この3ヶ月、応援してくれて本当にありがとう。

 

 

大丈夫。 

今は落ち込んで

後悔しそうになって

泣いてばかりだけど

いつかは笑えるから。

だからそれまで頑張るよ。

  

  

愛しやすい女か愛しづらい女か。

 

さっき本屋に行ってananを買ってきました。

 

080409_010356  

 

 

 

 

え?

「男が愛しやすい女VS愛しづらい女」の文字が目立ってるって?

別にこの特集が見たくて買ったわけじゃないから。

深津絵里のインタビューが見たくて買ったんだから。

     

本屋に行ったときに買おうかどうか迷って

とりあえず家に戻ってananのHPを見てみたら

明日には最新号が出るらしく

今日買いに行かないと

なくなっちゃうので

1時間後にまた本屋に行きました。

どうですか、必死さ。 

  

店員さんも

キョトンとしてましたよ。

「あれ?このお客さん1時間前に来なかったっけ」

って顔してましたよ。

悔しいから

「いえ、2ヶ月ぐらい来てませんけど」

って顔をしてやりましたよ。

  

  

帰宅してすぐに

愛しやすい女VS愛しづらい女のページを

もちろん食い入るように見ていたわけですけど

それには「彼の意見を否定しない」

みたいな事が書いてあって。

それを読んで「やっぱり私は愛しづらい女だなー」と反省。

   

今日、クマ氏が愚痴をこぼした時に

「でもさ、それって~なんじゃない??」とか私は言っちゃって。

私の言い方は

否定はしてないけれど

肯定もしてない言い方だった。

  

今度そんな事があった時に

クマ氏が嫌な思いをしないように

アドバイスをしたかっただけなんだけど

そんなの必要ないんだよね。

クマ氏はただ

愚痴を聞いてもらいたかっただけなんだよね。

  

そんなこんなでクマ氏と

険悪な状態が今も続いています。

どうなることやら~。

   

  

   

  

あの、唐突ですけど

いま伊藤淳史さんがとても気になります。

チビノリダーの時も

電車男の時も

ロスタイムライフの時も

気にならなかったのに

HDDに撮ってあった

99プラスSPのボーリング姿を見てから

何故か気になります。

彼を見ると胸がキュンとします。

 

恋に落ち始めてきたので

淳史(まさかの彼女面)の事をWikipediaで調べてたら

来歴・人物の所に

「絶滅寸前の猿で、誠実で人なつっこく少し照れたような笑顔が特長」

と書いてありました。

少し照れたような笑顔はすごく分かる気がする・・・・

だけど絶滅寸前の猿って!!!

 

よく考えてみたら

私、サル顔って好きかもしれない。

伊藤淳史も岡村さんもトータルテンボスの大村さんも

みんなサル顔だもんなぁー。

 

って事は荒々しくてサル顔が私のタイプ?

つまり、原始人がタイプってことか??

えー・・・・それはそれで

どうなんだろう・・・・・

 

 

 

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