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悲しみスイッチ。

どうも

この2日間は

目の腫れが治らずそのまま出社した小町です。

どうだ、かっこいいだろ。

大人でそんなことする人なかなかいないよ。

普通、化粧で隠すよ。

  

  

 

調子はどうですか?

そうですか、そうですか。

まぁいろいろあるやね。

ドンマイ☆

え?今の私にだけは言われたくないって?

引かないでくれよ。

笑ってくれよ。

  

  

この2日間は

泣きまくりました。

ってか、いろんな感情が行き来してました。

ただ悲しかったり

ただ後悔したり

ただ自分を責めたり

ただ相手を責めたり。

忙しいですよ。

 

 

悲しみスイッチがあればいいのに・・・・と真剣に考えていました。

スイッチを押したら悲しみだけが

全部消えちゃうという都合のいいスイッチ。

 

 

ドラえもんは持ってるのかな。 

クローゼットの中に

ドラえもんがいるか探してみたけど

私の部屋には居ませんでした。

気の利かないオール129.3め!!

  

 

 

別れてから夜が嫌いになりました。

何かいろいろと考えちゃうから。

その代わり

仕事が大好きになりました。

何も考えなくてすむから。

おかげで仕事が捗ります(笑)

 

 

仕事に集中しすぎて

「いつもと違うけど大丈夫?」と言われました。

仕事に集中して何かあったか心配される私。

どんだけいつも集中力散漫なんですか。

 

 

お昼に取締役とバッタリお手洗いで会ったんですけど

「おっ、小町ちゃんもチビル大木?

・・・あ、気に入らなかった?

チビル優ってのもあるけど、どう?」

と言われました。

ダジャレかよ・・・・

そして下ネタかよ・・・・

くだらなすぎて笑ってたら(失礼)

「良かった。さっき元気なさそうだったからさ」

とおっしゃってくださいました。

取締役にまで心配される私。

申し訳ありません・・・・・

 

 

  

落ち込んでいる時って本当に

人の優しさが

とても温かいのに気づきますよね。

そんな時しか再確認できなくて

申し訳なくなりますけど。

 

 

どんだけ目が腫れて出社しても

気を遣って何も触れない職場の人たちがいて

心配してくれる家族がいて

一緒に悲しんでくれる友達が

元気だして!って応援してくれる親友がいる。

本当にありがとう。

 

 

 

私はまだ彼に

他の人と幸せになってほしいとか

かっこいい事が言えない。

むしろ私と別れて後悔してほしいと正直思う(笑)

 

 

それはまだ彼の事が好きだからだと思う。

別れて2日で忘れられるわけがない。

そんな薄っぺらい愛情じゃないんだ、こっちは。

  

 

だけどもう泣かないって決めた。

だって

泣いたって

後悔したって

責めたって

元には戻れないから。

それは自分のプライドとかじゃない。

プライドを捨てたら元に戻れるのなら

そんなのとっくに捨ててる。

 

 

元に戻りたいと

どんだけ思ったって

元に戻れないのは

私が一番よく分かってる。

それを言っても

相手をただ苦しめるだけだから。 

 

 

 

私はいま、きっと

薄暗くて出口が見えないような長い

トンネルの中に入ってるんだと思う。

トンネルを抜けたら綺麗な海があるかもしれない。

もしかしたら

底なし沼かもしれないけど、ププ。

 

 

うっし!

もう大丈夫だ。

少しずつ前に進めそうな気がするぞ。 

  

  

  

  

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