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前へ進め。

先日、クマ氏とうまくいっていないとブログに書きましたが

昨日、別れました。

  

  

ワッハッハ。

別れちゃったよー。

みんな祝ってくれたのにごめんねー。

3ヶ月しか付き合ってないよー。

これじゃあ連続ドラマだねー。

1クールだー。

え?カラ元気?

いやいや、大丈夫だよー。

アハハー。

 

 

 

 

 

・・・・ま、カラ元気とバレた所で真面目に本題に。

 

 

別れた原因は

べつに悲劇のヒロインを気取っているわけでもなんでもなく

私にある。

自分のことしか考えられなくて

そのせいで彼をいっぱい傷つけた。

 

  

風邪ひいたら心配してくれる事も

「俺がおらな何も出来へんなー」と自慢げに言われる事も

失敗した水っぽいキムチ鍋も

仕事終わりの電話も

駅で出迎えてくれる事も

手をつなぐことも

もう二度と出来ないんだなぁ。

 

 

こうなること

本当は数日前から分かってた。

だから頭の中でいっぱいセリフ考えた。

スマートに受け答えできるように。

 

だけどさ、

ちょっと期待しちゃうんだよね。

もしかしたら望みあるかもって。

別れないかもしれないって。

冷静に考えたら

そんな事あるわけないのに

でも少しだけそう思っちゃったんだ。

 

だから別れようと言われた時

頭の中が真っ白になって

ただ泣くだけで

何も言えなかった。

可愛いこと何一つ言えなかった。

最後ぐらい可愛いこと言いたかったなぁ。

 

 

泣きたくない。

まだ現実だと受け止めたくないから。 

なのに

なんでこんなに涙が出ちゃうんだろう。

脳が言ってんだろうね。

「現実をみろ!あんたフラれただろう」って。

それでも私は分からないフリをしてるから

バンバン涙が出てくるんだ、きっと。

そんなことしてくれなくていいのに。

余計なお世話だよ。

 

 

たった3ヶ月付き合ってただけだと。

生活サイクルが3ヶ月前に戻っただけだと。

そう言い聞かせてるのに

なんでこんなに胸が苦しいんだろう。

  

  

 

 

・・・・なんかこんな結果になっちゃってごめんね。

せっかく祝ってくれてたのにさ。

みんなコメント書きづらいと思うから

コメントは外しておくね。

この3ヶ月、応援してくれて本当にありがとう。

 

 

大丈夫。 

今は落ち込んで

後悔しそうになって

泣いてばかりだけど

いつかは笑えるから。

だからそれまで頑張るよ。

  

  

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